Antiwitze

In der Schule - ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER!" Der Lehrer antwortet: "Im ganzen Satz bitte!"

Wer kann höher springen als der Eiffelturm?

Jeder, denn der Eiffelturm kann nämlich nicht springen. 😋

Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."

Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.

Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.

Steht ein Gebäude allein in der Stadt.

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Chuck Norris braucht nur 5 Kreuze, um den Lotto Jackpot zu gewinnen.

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

Der kürzeste Witz überhaupt:

Brennholzverleih.

Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?

Drei, wenn man den Hocker umdreht!

Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"

Wie sieht ein halber Apfel aus?

So wie die andere Hälfte.

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

Beim Zoll:

"Papiere!"

Ich: "Schere!"

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.