Antiwitze
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt,
Zwei mal.
"Sag mir was Positives!" "Amactus." "Vielen Dank."
Was ist der Unterschied zwischen Ostern und Silvester?
4 Monate.
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Harry gegen Voldemort
Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!
Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!
Voldemort: Warum?
Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!
Voldemort: Und was?
Harry: Eine Nase!
Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨
Wer geht auf Toilette? Her Salihu.
Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.
Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“
Herr Peters: „13 Uhr 20.“
Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.
Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.
Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.
Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“
Chuck Norris fliegt nicht im Flugzeug, das Flugzeug fliegt in Chuck Norris!
Papa, Papa, wieso heiß ich Flower?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist.
Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Coco?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokusnuss auf den Kopf gefallen ist.
Zweiter Bruder: Papa, Papa.
Papa: Hals-Maul, Amactus!
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"
Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den armen alten Mann überfahren!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.