Antiwitze - Seite 70 - Schlechte Witze

Abgemacht ist abgemacht, Klaus, 37, Chirurg.

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"

Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?

Ein Bild von einer Person, die wie Donald Trump aussieht, aber mit einem verzerrten, kleinen Gesicht. Über dem Bild steht: "Vater: Schau mir in die Augen, wenn du lachst. Du lügst. Auch mein Vater:".

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt! 2 mal.

Äffle und Pferdle:

Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"

Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.

Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:

Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."

Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.

Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."

Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Was hat man nicht gerne an den Füßen?

Ein Bagger!

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

"Doof, Niemand und Keiner gehen spazieren. Da spuckt Keiner Doof ins Gesicht und Niemand sieht das. Doof rennt zur Polizei und sagt: ""Keiner hat mich angespuckt und niemand hat das gesehen."" Der Polizist: ""Sind Sie doof?"" Doof: ""Ja, höchstpersönlich.""

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."