Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Antiwitze
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
....
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.
Sagt der Pessimist zum Optimist: "Schlimmer geht's nicht!" Sagt der Optimist: "Doch!"
Warum nimmt eine Blondine einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett?
Mit dem Stein wirft sie die Lampe ab und mit der Taschenlampe schaut sie, ob sie getroffen hat.
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der Eine: "Dir geht's gut – und mir?"
"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"
"Hmm, ... mit der linken."
"Interessant. Ich nehme Klopapier!"
In der Straßenbahn.
"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Alle Schüler schreiben einen Test. Lina ist bei Aufgabe 6 und da steht: „Du hast 10 Kekse, jemand fragt dich nach 2. Wie viele Kekse hast du noch?“ Und Lina antwortet: „10“ 😂
„Was sind deine Lieblingsfächer?“
„Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Der kürzeste Witz der Welt.
Brennholzverleih.
Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.
Gutes Rad ist teuer. - Murat (31) Fahrradverkäufer.
Chuck Norris zahlt mit PayPal.
Bei Amazon.
"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?
Es gibt keine gerade Kurve!"
Was trinken Chefs?
Leitungswasser.
