Antiwitze
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?
Es gibt keinen!
Wenn Tork Poettschke angelt, steht er am Phönix-See und sagt: "Du und Du und Du - rauskommen!"
"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?"
"Na, ich steige auf einen Stuhl!"
"Aber Hunde können doch nicht klettern..."
"Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.
Tork Poettschke zu Manfred Krug: "Was im Sommer auf jeden Fall kommt, ist der Sommer."
Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Was kannst du mit dem linken Arm halten, aber nie mit dem rechten?
Den rechten Arm.
Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"
Die Frau: "Um waaaaaas?"
Der schlaue Kerl: "Umberto!"
Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?
Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Ein Geduldsspiel, aber sofort!
Was ist orange und läuft den Berg hinauf? - Eine Wanderrine! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!
Fleht der Sklave die Domina an: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Darauf die Domina mit sadistischer Mine: "NEIN!"
Pls like.
Fritzchen nimmt ein Stück Brot mit aufs Klo.
Die Mutter fragt: "Fritzchen, wieso nimmst du ein Stück Brot mit aufs Klo?"
Fritzchen: "Um das neue Nutella auszuprobieren."
Oma geht mit Fritzchen um die Straßenecke. Was fehlt?
Der ganze Witz!
Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?
Ich: Hunger!
PS, unlustig 😉😉😉😉😉