Antiwitze

Ich kann den Witz nicht verstehen.

Für Fortnite!

Ein alter und erfahrener Arzt sitzt in seiner Praxis. Plötzlich ging die Tür auf und ein Mann, an dessen Seite des Kopfes eine Hälfte einer Maus herauswächst, lief hinein. „Meine Güte! So etwas habe ich noch nie gesehen. Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie so etwas Fürchterliches! Wie ist das denn passiert?“, rief der Arzt. „Keine Ahnung. Es hat einfach angefangen, dort zu wachsen”, antwortete die Maus Schulter zuckend.

Ein Türke ist cool!

Warum ist Quirin so scheiße?

Weil er's halt ist.

zuzsafusbfidufbauhsfbzdfb iuadfdauzsgfasdf in Afrika.

Sitzen zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Rauchen ist hier aber verboten!“ Sagt einer der Wale: „Aber ich trage doch Turnschuhe!“

Dicke Lippen.

Das ist Bob.

Bob hat keine Arme. "Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Nicht Bob!"

- Kaufst du mir einen Volleyballschläger?

-?

Ist es eigentlich nachts kälter als draußen?

Ist das ein russisches Lied?

[https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0](https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0)

"Leon, du Pfosten!", schreit die Mutter.

Leon antwortet: "Nein, Pfosten!"

Geht ein Japaner zu einem Schweizer. Sie machten eine Wette. Sie gingen den Eiffelturm hoch. Oben angekommen, machten sie, wer schneller unten ist. Als der Schweizer schneller unten war, sagte er... Er sagte nichts.

Mit diesem Witz habe ich eure Zeit verschwendet!

Freddy, Freddy altes Haus, siehst ja ganschön fertig aus.

Freddylein ging allein in den dunklen Gang hinein, Krawatte und Hut stehen ihm gut, ist 'ne mistge...

Was sagt Käse zu einem Klavier?

"Käse-tüde C-Dur!"

Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"

*Bernd rennt weg.*

"Schade."

Warum fliegen Papageien immer hin?

Sie haben keine Flügel!