Antiwitze

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

Mein Einhorn sagt: „Die Realität lügt.“

Hört auf, so eine Scheiße zu schreiben! Eure Mutter ist ein Mensch fürs Leben!

(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

Walentin ist fett, weil er übergewichtig ist.

Ich bin ein korrektes Feierbiest!

Geht ein Japaner zu einem Schweizer. Sie machten eine Wette. Sie gingen den Eiffelturm hoch. Oben angekommen, machten sie, wer schneller unten ist. Als der Schweizer schneller unten war, sagte er... Er sagte nichts.

Mit diesem Witz habe ich eure Zeit verschwendet!

Ich bin ich.

Kennst du den Fahrstuhl-Witz?

Nein! Ich auch nicht. Ich habe die Treppe genommen.

Eine Blondine hat einen Spiegel an der Decke ihres Schlafzimmers. Darauf hat sie mit Eddingstift "Aaaach" geschrieben. Warum? Damit sie den Text nicht vergisst.

Die Kuh macht nicht muh, sondern: "Eung eung ju hu!"

Das ist Bob.

Bob hat keine Arme. "Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Nicht Bob!"

Der Traktor sagt zum anderen Traktor: Hallo!

Was ist eine Ente in einem Teich?

Eine Ente in einem Teich.

Popokaka!

Gehen drei Schnecken über die Straße, sagt die eine: "Oh nein, eine Bahn!"

sagt die andere: "Schnell weg!"

sagt die dritte: "Aber schnell: Knick Knack knuck", alle sind tot und du auch.

Alle Kinder sehen den Mars, außer Lars, er frisst den Mars. Ach, scheiß drauf, Lars ist ein Hund!

Sagt die eine Kuh: „Muh!“ Sagt die andere: „Das wollt ich auch grad sagen!“

Lolol ROFL xD

Ronaldo und Messi, wer ist besser? Neuer!