Antiwitze
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Schreibt mal in die Kommentare, wie viel ihr gelesen habt. Morgen kommt mehr ;) Und schreibt auch in die Kommis, was ihr funny findet!
Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Was ist die gefährlichste Rennstrecke der Welt?
Mit dem Imbisswagen durch Afrika!
Egal wie dumm du bist... Du bist dumm, genau darauf wollte ich hinaus!
Treffen sich zwei Jäger.
Fallen beide tot um.
Was macht deine Mutter, wenn ihr Computer brennt???
Sie drückt die Löschtaste! :):):):):):):):):):)
Wer möchte, kann auf Chatcity kommen, Mann Straße!
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Halt deine Fresse!
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Jarne
Im Film Titanic spielt meine Mutter den Eisberg. Bitte liken!
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Ja, mu, mu.
Wieso ist der Witz nicht lustig?
Weil der Witz fehlt!
Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?
... Nur einen: „Donald J. Trump“
Klein-Tork-Poettschke ist beim Mathetest in der Schule. Nach zwei Minuten gibt er den Zettel ab.
Lehrer: "Schon fertig, kleiner Tork?"
Poettschke: "Ich habe alles geschrieben, was ich wusste: Name, Datum, Alter, Klasse ..."
Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"
"Nein, zur Orientierung."
"Cannabis, so wo ist mein THC?"
"Hin, der Hersteller?"
"Ja, haben wir dir abgenommen!"