Antiwitze

Deine Mudda dichtet:

"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!"

1. Warum heißt er Hundemonit? Weil er ein eckiger Hund ist und gerne auf Pokémon steht!

2. Was ist der dümmste Witz der Welt? Wenn ein Hund von einem Berg springt! [Hundemonit ist zu hart auf den Boden gefallen.]

Deine Mutter friert warmes Wasser ein. Weißt du auch, warum? Weil warmes Wasser kann man immer gebrauchen!

Wenn alle sterben, überlebe ich nicht.

Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.

Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“

Chuck Norris sagt "tot", und alle sind tot!

Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!

Patrick ist Vegetarier.

"Ich machte Tor. Getutet sein, dann tor. Andere Menschen trampeln auf andere und wir machen Tor und Belgien freut sich sehr."

Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

Lehrer: "Nein."

Fritz: "Ficken Sie sich!"

Lehrer: "Ab raus!"

Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

Lehrer: "NEIN!"

Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

Fritz: "Scheiße!"

Lehrer: "Warum Scheiße?"

Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

Lehrer: "Das geht nicht!"

Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Was macht ein Informatiker alleine im Bett?

"Schlafen!"

Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

Lucy: Nein?

Lehrerin: Ja, richtig!

Fritzchen läuft gegen die Wand und sagt: "Au!"

Warum sitzt du im Zug? Keine Ahnung!

Und warum sitzt du im Zug? Keine Ahnung! Okay, okay.

Warum bin ich schlau?

Keine Ahnung!

Mein Bruder und ich haben daraus einen Song gemacht ;)

Kommt eine Kugel um die Ecke und fällt um...

Alle Kinder essen Lasagne, außer Gerd, der mag kein Pferd!

Es ist still, keiner lacht.

Jemand hat ein Witz gemacht. (Ein Witz mit Bart)

Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.

Mama: Dann drück doch nicht!