Antiwitze
Rollt 'ne Kugel um die Ecke... und fällt um!
Bla Bla Bla.
Treffen sich zwei Hellseher.
Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"
Hilles, Marilles, Grilles, Chilles.
Fritz, Marlo und Eva sitzen auf dem Baum.
Eva und Marlo fliegen runter.
Wer sitzt noch oben?
Fritz.
Hurensöhne sind Hurensöhne.
Ich heiße Tom.
Ich finde, diese Seite soll gelöscht werden. Es ist gar nicht lustig.
Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?
- Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂
Zwei treffen sich, der eine kommt nicht.
Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Diese Witze sind lustig, genau wie Hühner!!!
Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.
Welches Tier hat zwei Beine, aber kann nicht laufen?
Albert Einstein.
Willkommen.
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Wer das liest, soll wissen, dass der Kommentar unter mir keinen Sinn macht.
L. G. Helmut der Kackstiefel.
Knapp daneben:
Isaac Newton liegt unter einem Baum. Plötzlich fällt ein reifer Apfel direkt auf seinen Kopf. Da kommt ihm die Erleuchtung: "Der Baum hat den Apfel weggeworfen. Es muss also eine abstoßende Kraft existieren, die vom Baum ausgeht."
August Kekulé hat lange über die Strukturformel von Benzol nachgedacht. Da hat er einen Traum: Eine Schlange tanzt hin und her, bis sie sich schließlich in den Schwanz beißt. Er wacht auf und erkennt: Benzol hat gar keine Ringstruktur, sondern ist S-förmig gebogen.
Archimedes steigt in die Badewanne. Als sie seltsamerweise überläuft, denkt er: "Das kommt davon, wenn man ins Wasser pupst."
Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Apothekerin: „Ja.“
Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“