Antiwitze

Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"

Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."

Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"

Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"

Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"

Hermine: "Oh nein!"

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?

Die dritte Panzerdivision.

Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)

Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“

Ich erzähle euch einen Witz.

Feministen sind für die Gleichberechtigung.

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Schaf zu Rasenmäher: "Määäh!"

Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."

Guten Tag. Wächst hier der Pfeffer?

Meine Frau schickt mich ...

Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?

Man grüßt laut mit "buongiorno!"

Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"

Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"

Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Informatiker: „Ja.“

Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!

Deine Mutter hat 50 Kilo abgenommen. Jetzt wiegt sie nur noch 9 Tonnen.

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...

Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?

Weil er ausgestorben ist.

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“