Antiwitze

Was machen Dummhausener mit einem Eimer heißem Wasser?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

Mami! Ich hab schon größere Busen als du!

Toll, Manfred.

"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Chuck Norris kann eine Drehtür knallen.

Lukas wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.

Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"

Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"

Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)

Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.

Ich will einen Imbiss für Schwule eröffnen und der Titel „Bulletten für Schwuletten“ gefällt mir am besten.

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Schaf zu Rasenmäher: "Määäh!"

Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."

Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.

Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: "Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Daraufhin Herr Müller: "Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?

Man grüßt laut mit "buongiorno!"

Was ist gelb und schwimmt im Wasser? Ein Bagger.

Fandest du diesen Witz lustig? Nein? Der Baggerfahrer auch nicht. 😂

Kind: "Papa, warum heiße ich Feder?"

Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."

Kind 3: "nrjdjvhdisjdidrjf"

Papa: "Halt's Maul, Backstein."

Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Informatiker: „Ja.“

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?

Weil er ausgestorben ist.