Antiwitze
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben.
Ich erzähle euch einen Witz.
Feministen sind für die Gleichberechtigung.
Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944."
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”
Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.
Was macht ein Fisch im Ganges?
Er studiert Chemie.
Schaf zu Rasenmäher: "Määäh!"
Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Ein Pärchen streift nachts durch die Gassen von Paris. Er, der Mann: "Schau mal, Schatz, da ist eine Sternschnuppe, jetzt darfst du dir was wünschen." Sie: "Ich wünsche mir, dass ich dich heirate." Er: "Oh, ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Es gibt keinen Unterschied.