Antiwitze

Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“

Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“

Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“

Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.

Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Ich erzähle euch einen Witz.

Feministen sind für die Gleichberechtigung.

Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"

Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"

Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?

Die dritte Panzerdivision.

Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...

Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?

Weil er ausgestorben ist.

Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?

Weil sie keine Rechte haben.

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Was macht ein Fisch im Ganges?

Er studiert Chemie.

- Name und Hobbys bitte.

- Michael Jackson.

Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"

Der Schüler: "1944."