Antiwitze
"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
Ein Räuber sagt zum anderen:
"Gib die Kohle her!"
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!
Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...
Wie sagt man es richtig? Der Bus kommt? Die Bus kommt? Oder das Bus kommt?
Er kommt nicht, weil er gelegentlich eintrifft.
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Warum schreibt man hier irgendetwas rein?
Weil man es kann! 👍🏻😶
Tobias Fatte
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Zwei Türen treffen sich. Schlägt die eine zu. Nahui.
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
Was ist orange, rot, gelb, blau und grün und liegt auf der Wiese?
A: Keine Ahnung, sag du es mir!
Geht eine Mistgabel in eine Bar.
"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"
"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"
"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"
"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"
"Okay, wie teuer ist der denn?"
"Ja, wir haben nur noch Pommes."
"Warum hast du so ein langes Gesicht?"
Geht ein Furz in die Bäckerei und stinkt!
Deine Mutter beleidigt dich und fängt an mit "Deine Mutter".
Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!
Wer das liest, kann lesen.
Ihr Pimmelberger.
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."
"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"
"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"