Antiwitze

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"

Ende.

Was sagt ein Informatiker, wenn er einen Vogel sieht?

"Mehr anzeigen."

Alle meine Brüder heißen Hans, nur der Dieter, der heißt Karl.

Warum gucken Ostfriesen kein Fernsehen? Weil sie einen Computer haben! Lol.

Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.

Find ich das witzig?

Neeiinn!

Der Kaugummi auch nicht!

Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.

Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.

Treffen sich der Genitiv und der Dativ am Strand.

Sagt der Dativ: "Genitiv ins Wasser, das ist gefährlich!"

Sagt der Genitiv: "Ist es denn Dativ, wo du bist?"

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.

Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

Treffen sich 2 Kartoffeln im Backofen.

Sagt die eine: "Hi!"

Sagt die andere: "Hi!"

Kuchen.

Sitzt ein Nichtraucheraufkleber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt: "Seit wann ist denn hier Einbahnstraße?"

Was macht deine Mutter, wenn ihr Computer brennt???

Sie drückt die Löschtaste! :):):):):):):):):):)

24 Chuck Norris.

"Bibi und Tina auf Amadeus und Sabrina, die kacken im Wind, weil die Kacke sind, weil die Kacke sind! Bibi ist fett, Tina ist pervers, weil die Kacke sind, weil die Kacke sind!"

Ich habe keine Mutter!

Rokas, das ist er, der Witz!

Ein Brettspiel für eine Person?

Antwort: Bügeln!

Ich bin schlau! LOL!

Nice.