Antiwitze

Schalke.

Ich: *Höre 3 Uhr nachts.*

Auch ich: *Gucke auf die Uhr.* Hä? Es ist erst halb 3! Haben die nicht die Uhr gelernt, oder was?

Was ist scheiße? Du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du!

Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

Kein Test.

Kein Corona.

Keine Quarantäne.

Treffen sich zwei Typen. Sagt der eine: "Ey, Knecht, wollen wir Pizza essen gehen?"

Sagt der andere: "Nee, ich geh lieber klettern!" So ging er dann hinfort und wenn er nicht gestorben ist, klettert er noch heute!

Hallo, Marcel Davis, 1und1.

Alle Kinder sind Inder?

Was ist der Unterschied?

Fjcjdjsjj.

Klopft ein Specht gegen die Tür. Da kommt der Igel und sagt: "Frohe Beinbrüche!" 🤣

Unimock gumibock.

Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.

Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*

Jemand: Nutella mit oder ohne Butter?

Nutella mit Butter: 👁👄👁

Mobbing.

Sagt ein Schwuler: "Hey!"

Sagt der andere: "Du bist gay!"

Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden.

Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.

Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.

Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."

Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."

Erik ist Erik.