Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Antwort-Witze
Wieso gibt es Lego Minecraft?
Antwort: Playmobil war zu teuer!
Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"
Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"
Ein Syrer sitzt besoffen auf dem Boden.
Ich komme zu ihm und sage: „Warum sitzt du besoffen auf dem Boden?“
Er hat geantwortet: „In Syrien gibt es keine Pferde.“
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
Warum malt sich Jolina die Füße gelb an?
Antwort: Damit sie sich kopfüber im Senf verstecken kann.
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Kommt das erste Kind zum Vater und fragt: „Papa, wieso heiße ich Feder?“ Er antwortet: „Weil zu deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.“
Kommt das zweite Kind und fragt: „Papa, wieso heiße ich Schneeflocke?“ Weil zu deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das dritte Kind und schreit: „Haults Maul, Backstein!“
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?
Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂
Ljudi idu, ja više ne uživam ovdje, ćao <3.
Wer die Antwort weiss, schreibt die Antwort in die Kommentare, dass es die Leute, die es nicht wissen, wissen <3 :))))))))))) LG Jenny 😂
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann?
Antwort: Deine Mutter. Heimatsvorteil!
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
"War das alles?"
"Nein."
"Schade!"
Wenn 1+3 4 ist, dann ist 1+1?? Richtig, 11!
Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?
Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"
Kommt ein Mann ins Finanzamt. Er fragt, wie viele Leute hier arbeiten.
Der Bürgermeister sagt: "Joa, so 10 %."
Wer war der erfolgreichste Musiker der Nazizeit?
Antwort: Adolf Hitler!
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
