Antwort-Witze
Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?
Antwort: Ein Lügner!
Weißt du den Vornamen von dem Reh?
Antwort: Kartoffelpü.
Ich: Wenn du denkst, Alexa ist Ultron ...?
Alexa: Ich habe keine Antwort auf deine Frage.
Ich: Ich würde Avengers holen und abballern!
Ich: Das ist dein Lieblingswunsch!
Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?
Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.
Wer heißt Malta? Antwort: „Ich“.
Wie bezeichnet man depressive Weiber, die aus der Sauna nach Trennung ihrer Beziehung ein letztes Mal gevögelt wurden?
Die Antwort lautet: Bebutterte Schnitten aus'm Asi-Toaster mit Aufschnitt!
"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.
"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.
Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“
Wie viel ist 1+1? Antwort: 11, weil eine 1 hinter eine 1 kommt!
Frau: "Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?"
Mann: "Nein."
Frau: "Ich auch nicht, habe die Treppe genommen!"
Was ist Ian?
Ein Idiot!
Kurt hat weder Arme noch Beine.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"
Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"
#Ich hasse Drei
Kommt ein Planex und fragt Error: "Wie geht es dir?"
Sagt Error: "Komm in mein Schuhpalast!"
Ich beleidige jemandes Mutter. Er sagt: "Geh nicht auf meine Mutter!" Ich sage: "Ich gehe nicht auf die Mütter, die Mütter gehen auf mich, oh yeah!"
Polizist: Nehmen Sie Drogen?
Typ: Kommt drauf an, was du dabei hast.
Deutsche sind dumm, ich bin dümmer, du bist am dümmsten.
Deutschlehrer ist schlauer als mein Leben.
Ich bin du, wer bin ich?
Antwort: Ich.
Wer war der erfolgreichste Musiker der Nazizeit?
Antwort: Adolf Hitler!
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
"Soll ich dir mal 'n Witz erzählen?"
"Ja."
"Kennst du den?"