Wer war der erfolgreichste Musiker der nazizeit Antwort : Adolf HITler
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Wo wird man Fußballspieler, wenn man gerne Bier trinkt? Antwort: Auf Mallorca.
Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen. Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor. „ Was habt ihr getan?“ Ruft der Dekan entsetzt. Antwortet der Wissenschaftler: „ Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht." "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht. »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?« Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?
Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
ANTWORT: Damit hat er nicht gerechnet.
Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang. Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"
Alter griechischer Witz: ------------------------------------- Wird ein Geiziger gefragt wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt? Antwort: Check Norris.
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“ „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“ Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha."
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
