Antwortet-Witze

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Harry Potter: "Voldemort, was wünschst du dir zum 63. Geburtstag?"

Voldemort antwortet darauf: "Endlich eine Nase, ich habe seit 63 Jahren keine!"

Kommt ein Mann zum Metzger herein und sagt: "Ich hätte gern was von der fetten, groben, bitte!"

Daraufhin antwortet der Metzger: "Ja, tut mir leid, die ist aus. Die hat heut Berufsschule!"

Dr. Sommer antwortet:

Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?

Kommt drauf an.

Sagt eine Biene zu einem Storch: "Warum fliegst du nur?"

Der Storch sagt: "Weil ich mich nicht richtig hinstellen kann."

Die Biene fragt: "Warum nicht?"

Der Storch antwortet: "Weil mir dann schwindelig wird..."

Der Lehrer fragt: „Lasse, was heißt ,Neun‘ auf Englisch?"

Antwortet Lasse: „Nein.“

Antwortet der Lehrer: „Super, das ist richtig!"

Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"

In der Chemiestunde wird Fritzchen von einer Lehrerin aufgerufen. Sie fragt: "Was ist die Hälfte von Wasser?"

Darauf antwortet Fritzchen: "Was?"

Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"

Eine Frau geht zur Untersuchung zum Arzt. Der Arzt fängt mit der Untersuchung an und sagt zur Frau, sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen, waschen können. Darauf antwortete die Frau: "Ich dachte, es sei eine innere Krankheit."

Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz.

Sie fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz auch frisch?"

Antwortet die: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!"

Zwei Hunde treffen sich im Park.

Einer trägt ein Halsband. Der eine fragt: "Wie heißt du?"

Der andere antwortet: "Ich heiße Prinz Phillip, und du?"

Der andere antwortet: "Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß deren Schule ist.

Antwortet das Fritzchen: “1,20 Meter!”

Sagt die Lehrerin verwirrt: “1,20 Meter??? Aber Fritzchen, wie kommst du denn darauf?”

Erwidert Fritzchen: “Naja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals.”

Die Nachbarin fragt: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?"

Dieser antwortet: "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet!"

In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"

Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"

Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"

Tork Poettschke und Jim Beam gehen in eine Bar. Der Barkeeper fragt: "Was darf's sein?" Tork antwortet: "Eine Story, die knallt!" Jim Beam nickt und sagt: "Und einen Drink, der genauso stark ist!"