Darf man bei de Einkaufsläden auch ma einkaufen anbsamstag kurz vor Ende? Oder abfuckt das die Käufer die da arbeit?
Um Urlaub zu bekommen spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke. Der Chef Fragt sie was sie dort macht. Frau: Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe. Chef: Ich glaube du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause. Frau freut sich und Kollege sieht das. Er merkt das die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert. Mann: Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten.
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny.
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
LKW-Fahrer ruft Chef an: Habe ein Wildunfall. Chef fragt: Wen hast du angefahren? Fahrer: Einen Fisch.
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt.
Lehrer: "Dann wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?
Fritz: Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt."
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merkel ich mir unbedingt für die Arbeit!“
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Sagt ein Beamter zum anderen: „Beeil‘ dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag.“
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“ Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zuhause schlafen sie auch noch?“
Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“, wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: „Knapp die Hälfte...“
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das getan?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!“ Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!“
Hey Bernd.Kannst du für uns die Jobs machen?Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock. *wirft grüne Wollw hin Nein nein,das ist keine Wolle.
