Armen-Witze

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."

Deine Mudda ist so arm, sie hat bei Monopoly Sozialhilfe beantragt.

Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"

"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Lehrer: "Was ist denn der kleinste Bauernhof der Welt?"

Billi: "Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!😂"

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

Vorsatz für 2021

Single bleiben. Fett werden und arm sein.

Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?

Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."