Arsch-Witze
Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.
Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?
Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."
Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."
Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."
Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"
Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!
Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"
Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?
Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Ein Junge bekam einen Bauernhof vererbt, doch er wusste nicht, wie er ihn nennen sollte.
Am nächsten Tag kamen drei Männer vorbei. Der Junge fragte sie, ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die drei Männer sagten: "Arsch!" Und der Junge nahm den.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor, und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten: "Finger!" und er nahm ihn.
Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund, und die drei Männer kamen wieder. Der Junge fragte sie wieder, wie der Hund heißen soll. Die drei Männer sagten "Loch!". Am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte: "Ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren, doch ich finde das Loch nicht! :'D"
"Gendern sie schon?"
"Ja, sie können mich am Arsch:innen lecken!"
Wenn jemand geile Titten und fetten Arsch hat, komm zu mir, lass ficken!
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Wenn du auf 2 Ästen sitzt, geht ein Ast immer in den Arsch.
Bachelor
"Du hast eine Figur wie Schneewittchen."
"Echt, findest du?"
"Ja, kein Arsch und kein Tittchen!"
Chuck Norris ist so schnell, dass, wenn er aus einem 6-stöckigen Haus den Arsch aus dem Fenster hängt und dann runterrennt, dann sieht er den Arsch noch verschwinden!
Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:
Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.
Deine Mudda ist so fett, ich brauch eine Landkarte, um ihren Arsch zu finden!
Deine Mudda hat so einen fetten Arsch, wenn sie sich hinsetzt, genießt die ganze Welt Facesitting!
Du Hurensohn!
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Deine Mutti ist so fett, wenn man ihr in den Bauch tritt, wachsen ihr Koteletts aus dem Arsch!
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Porsche...
"Man, hast du einen kleinen Pimmel!"
"Dafür fahre ich Porsche, du Arsch!"
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Deine Mudder sitzt auf dem Kudder ohne Fudder!
Der Vater versucht, seinem Baby das Sprechen beizubringen. Er fordert das Baby auf: "Sag Papa." Das Baby sagt: "Mama." So geht das eine Stunde lang.
Dann sagt der Vater: "Leck mich am Arsch." Als die Mutter nach Hause kommt, ruft das Baby vergnügt: "Leck mich am Arsch!"
Die Mama fragt, wer ihm das beigebracht hat. Das Baby antwortet: "Papa."