Arzt-Witze
Kommt Tom zum Arzt. 90.000 Tote?
Was nützen dem Manne Kraft und Geist, wenn er im Bette liegt und hustet?
Ein Patient steht vor der Tür von einem Arzt.
Der Arzt: Was ist ihr Problem?
Der Patient: Ich passe nicht durch die Tür!
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung?
Beim Hals-Nasen-Ohrenarzt.
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch ist gefüllt!
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!
Ging ein Mann zum Arzt... :P
Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.
Sagt der Doktor zu Harry: Warum haben Sie Beulen auf dem Kopf? Harry: Ich war am Bahnhof in den Pfosten mit der Absperrung zwischen 9 und 10 bei Kings Cross reingerannt.
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Eines Tages geht eine Frau zum Doktor.
Frau: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Kommt ne Frau beim Arzt.
Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"
Der Arzt: "Wieso nicht?"
Patient: "Ich bin blind!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pole und einem Arzt?
Der Pole weiß, was ihm fehlt.
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."