Arzt-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"

Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"

Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"

Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"

Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“

Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

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    • Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

    Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

    Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

    Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

    Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

    Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

    Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

    Darauf der Arzt: "Aber ich."

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    • Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

    Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

    Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

    Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

    Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.

    Sagt der Patient zum Arzt:

    "Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."

    "Herr Doktor?"

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    • Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

    Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

    Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

    Patient: "Die gute Nachricht."

    Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

    Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

    Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

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    • Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

    Arzt: "Rauchen Sie?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Trinken Sie?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Feiern Sie viel?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

    Patient: "Nein."

    Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

    Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

    Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

    Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

    Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"

    Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."

    Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"

    Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"

    Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("

    Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"

    Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"

    Mama: *wird angerufen*

    Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."

    Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"

    Doktor: "Leider ja..."

    Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"

    Mama: "ARRGGGGHHHHH"

    Sollte nur als Spaß dienen :)

    Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."

    Doktor: "Seit wann haben Sie das?"

    Patient: "Seit wann habe ich was?"

    Ein Mann geht zum Arzt:

    Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

    Doktor: „Rauchen Sie?“

    Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

    Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

    Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

    Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

    „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

    „Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

    „Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

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