Arzt-Witze

Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: Und davon werde ich wieder gesund? Darauf der Arzt: Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Garnichts, er ist Arzt! 😆😆😆

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!" Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche." Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

Abgemacht ist abgemacht!

Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen sie die Packungsbeilage, und am besten auch ihren Arzt oder Apotheker!!

Wenn hier alle nur am Meckern sind, dann können wir sowas wie Corona halt nicht mehr machen!

Kommt ein Mann zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen." "Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!" "Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten......"

da leckt man einmal das messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus." - Andreas (36) Baggerfahrer

"Herr Doktor Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück" - "ja sowas verleiht man ja auch nicht"

Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind ..."

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"