Arzt-Witze

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte." Arzt: "Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: "Bei ihnen brannte noch Licht."

Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstaben-tafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!" - Jens, 32, Chirurg

Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Richter...

Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche gegeben, wegen Corona. Also hab ich ihn zusammengeschlagen.

Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“ Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“ Darauf der Arzt: „Ja - und ein Mal muss es ja klappen!“

"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben."

..."und was sagt dein Zahnarzt?"

Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer. Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“ Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“ „Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“ „U... und was ha... heißt das?“ „Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“

"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim "Einer von uns beiden ist ein Idiot". Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin" ,antwortet der kleine Tim.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

fritzchen schaut seiner Schwester beim haare glätten zu. er frägt: schwester warum glättest du dir die haare ? schwester:damit sie länger werden . später beim artzt. artzt: also wie hast du dir den penis verbrannt?

Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Die Zeit im Wartezimmer vergeht eigentlich recht abwechslungsreich, weil ich jede volle Stunde zum Auto gehen muss, um meinen Parkschein zu erneuern.

„Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Patient. „Ja!“, sagt der Arzt, „Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.“

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Arzt: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“ Frau: „Was? Ich bin schwanger?“ Arzt: „Nein, nein, es sieht nur so aus.“

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"