Na gut, ich gebe zu, ich war es, der ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben hatte. Es war echt unnötig. Vor allem deshalb, weil es gar kein "Kashoot " gibt und alle sich nur unnötig aufgeregt haben. Das Wort habe ich selber erfunden und die Website gibt es auch nicht. Sorry:( Ich verschwinde von hier... ....für immer. Trotzdem wäre es gut wenn hier niemand mehr beleidigt wird und kein sex kram reinkommt. Tschüss:(
Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."
Doktor: "Keine Sorge, meine auch."
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.
Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: "Ihre Frau hat sich aufgehängt". Denkt sich der Mann: "Wenn's mal läuft, dann läufts".
Neulich kam meine Oma ganz aufgebracht zu mir: "Ich glaube, Trump hat schon wieder nicht den Bodyguard gezahlt."
... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay und was jetzt?"
Es gab letztens ein Erdbeben weil deine Mutter sich so gefreut hat den sie hat in fortnite einen kill gemacht hat (Selbstmordkill)
Besuch der Schwiegermutter
Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr:“ Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: “Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: “Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“
Eine Frau kommt aufgeregt nachhause sagt zu ihrem Mann ,,mein Chef hat mir heute gesagt meine Haare riechen gut ". Mann:,, Warum regst du dich dann so auf ich würde es als Kompliment annehmen."Frau:,, Hätte ich auch getn wenn mein chef nicht Liliputaner wäre¡¡"
LOL weiß nicht was ich schreiben soll. Bin aufgeregt BITTE hilf mir
Lennartlouis_ auf Insta
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die “der Zufall der Evolution” erschaffen hatte. “Was für schöne Tiere!”, sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlangging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: “Oh, mein Gott!”
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
“Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?”
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: “Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?”
“Sehr gut”, sprach die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
“Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!”
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss ob er mit zu ihr kommen kann die Lehrerin Antwortet darauf : „Ok“ Bei ihr zu Hause wäre die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt ob er mitkommen kann die leeren zu kalt kurz und meint dann : „Ok“ Fritz Start erst auf ihre Busen und dann auf unten und fragt: „ was haben sie da“ Und die Lehrerin meint: „ dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange“ Fritz übernachtet meine Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt : „ Frau Lehrerin Frau Lehrern meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt“
Ein Creeper ist beim Arzt, weil er sich verletzt hat. Als er im Krankenhausbett aufwacht, sieht er einen TNT-Block neben sich und fragt den Arzt mit bombastisch aufgeregter Stimme: "Warum liegen da meine Innereien?"
Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich Ihre Bluse aufknöpfe. Dann wollte sie, dass ich Ihren Rock ausziehe. Dann sollte ich Ihren Schlüpfer ausziehen. Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Augen und sagte : "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
