Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.
Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
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Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen"? Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst".
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Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: Mama, Papa hat die Nacbarin ausgezogen und... Sagt die Mutter: Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen. Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding das du in den Mund nimmst wenn Onkel erwin zu besuch ist?
Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame die er sieht und ab geht es. Als er fertig ist sagt er, wenn ich gewusst hätte dass Du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen. Da sagt sie zu ihm, hätte ich gewusst dass Du Zeit hast hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen.
Das Kind einer Blondine, das auch blond ist, ist im Garten und hat ein kurzes Kleidchen an. Fragt sie die rothaarige Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs doch deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt die kleine Blondi, dass sie ja kein Rad schlägt. Als Oma zurückkommt: "Hast du ein Rad geschlagen?" Kleine Blondi: "Ja, Oma." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Blondi: "Nö, die hab ich vorher ausgezogen."
Als Chuck Norris von zuhause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus.“
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Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.
Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?
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Lisa ging mit ihrer Oma Einkaufen ! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma :,, Ich habe keine Lust Einzukaufen und bleibe Draußen. Ich warte dann auf dich !" Die Oma ging rein. Lisa war Langweillig sie machte einen Handstand ( wobei man ihre Unterhise sehen konnte ). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa:,, Lisa hör auf einem Handstand zu machen man sieht deine Unterhose !!!" Lisa versprach das nicht noch einmal zu machen. Nach einiger Zeit war ihr so Langweillig.Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an :,, Lisa man kann deine Unterhose so sehen!" ,, Aber Oma , sagte Lisa, ich habe meine Unterhose doch ausgezogen !!!"
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?" Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht." Das Kind sagt: "Okay." Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?" Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
