Aussehen

Aussehen-Witze

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Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

  • 4

    • Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!

    Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

    Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

    Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.

    Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂

    Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅

    Wenn deine Mutter sich das Bein rasieren will, braucht sie 'nen Rasenmäher.

    Wenn deine Mutter in einen Stripclub geht, wird sie direkt rausgeworfen, weil sie zu hässlich ist.

    Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

    10 Jahre: Märchenprinz.

    15 Jahre: Rockstar.

    20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann.

    25 Jahre: Reicher, schlauer Mann.

    30 Jahre: Intelligenter Mann.

    35 Jahre: Mann.

    40 Jahre: Katze.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und den Berg runterrollt, denkt jeder, die Sonne geht unter.

    Warum sehe ich tagsüber so hässlich, krank und halb tot aus und nachts einfach nur Prinzessin? Ist es bei jemandem auch so?