Auto-Witze
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Der Erfinder der Autokorrektur ist gestorben... Ruhe in Fritte.
In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.
Viele Autos fahren ohne Dach.
Gehirn --------------
Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.
Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.
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Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.
Glückskinder --------------------
Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...
...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.
Ein Jäger fährt beim Wirtshaus vorbei.
Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?
Antwort: Bullen.
Sex im Auto geht doch voll klar!
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
Navi -------
Habe Corona in mein NAVI eingegeben.
Navi: "Nach 500 m haben Sie Ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."
Simex' Mutter ist so fett, dass sie über die Autobahn rollt.
Was haben ein Autodach und ein Baum gemeinsam?
Nichts...
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Wenn Chuck Norris parkt, zahlt die Parkuhr! 😄
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Hammer!
Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!