Auto-Witze

Alle sitzen im Auto, außer Guter, der liegt drunter.

Wenn Chuck Norris überfahren wird, stirbt das Auto.

Das Wort Auto steht für:

A= aaah, wenn du das Auto bei einem Autohändler siehst.

U= uuuh, wenn du die schicke Innenausstattung betrachtest.

T= dass das Auto teuer ist, verschweigen sie dir.

O= oh oh oh, wenn du die Kiste bezahlen sollst.

Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.

Der Preuße kommt vor das Gericht.

Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"

Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"

Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"

Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."

Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

Im Landkreis Miesbach wurden wiederholt dreizehn Autos aus München zerkratzt. Als die Polizei vor Ort ist und um Augenzeugen bittet, wer die Autos zerkratzt hat, sagt einer der Miesbacher: "De Isarpreißn nervn!"

Die Polizei stellt eine Frage: "Warum nerven sie?" Danach beschwert er sich und sagt: "Gruzefix, wir brauchn auch Ruhe, dieser zuagroaste Gestank find i fui, und olles im idyllischen Dorf wirds olles zua Stodt."

Als die Polizei den Miesbachern nicht weiterhelfen konnte, ging er zum Kiosk und bestellt sich ein paar Brezn. Ob er dem Besitzer helfen könne, sei dahingestellt und fragt: "Haben Sie Autos zerkratzt?"

Der Kioskbesitzer antwortet: "I finds illegal, of dea Londschoft zu parkn. Immer Isarpreißn, nimmer Isarpreißn!"

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

Wenn man deine Mutter überfährt, muss man bei der Hälfte nachtanken.

Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂

Deine Mutter ist so dumm, sie schluckt etwas Spülmittel und ein Auto rein, und wenn sie verdaut hat, entsteht eine Waschstraße.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.

"Klopf, klopf."

"Hier ist die Polizei."

"Wir kaufen nichts!"

Was macht eine Blondine mit einer Autotür in der Wüste?

Wenn ihr heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln!

Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"

Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."

Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"

"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"

Was steht auf einem Araber-Auto?

ISLAM.

Was sagt ein Alman bei 10 km/h über dem Tempolimit?

"Pisda ha!"

Kommt ein Typ an eine Tankstelle, steigt aus dem Auto und fängt zu onanieren an. Kommt der Tankwart herausgerannt: "Junger Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Wichser: "Nein, das ist Super!"

Kommen zwei Vampire in eine Verkehrskontrolle.

Fragt der Polizist: "Und was haben Sie getrunken?"

"Zwei Radler!"

(Radler = Radfahrer)

Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten.

Um deine Mudda ihren Bandwurm zu überfahren, muss man 10 mal tanken.