Auto-Witze
Welche Autos fahren Baby-Kühe?
... Kalbrios :)
Was nimmt ein 5-Gänge-Diesel-Auto im Restaurant?
Das 5-Gänge-Menü und Diesel als Getränk.
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Was bedeutet AMG? Autos mit Gummi!
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Gaming
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Was heißt FIAT? Für Italiener Ausreichende Technik!
Was ist 80 km/h schnell und rollt den Berg runter?
Antwort: Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein in der Hand!
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst!"
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Woran erkennt man einen dummen Lokführer?
Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.
Wer ist fett und rollt durch den Mc Drive?
Dennis...
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das dir besoffen deine Freundin ausspannt, dein Auto klaut und es zu Schrott fährt?
Scheißhörnchen!
Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.
"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"
"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."
"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.
An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"