Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm. Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?
Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? -*Garnichts, Hirsche können nicht reden*.
Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?
Das Ersatzrad!
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe. WAS HAST DU GEMACHT!? Dir Schokoplätzchen gebacken.
Deine Mutter macht, wenn ihr Hund im Auto furzt, die Scheiben hoch.
Richter fragt den Angeklagten : „ warum haben Sie das Auto gestohlen ?“ Antwortet der Angeklagte: „ ich musste schnell zur Arbeit„ „Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“ sagt der Richter „ für den Bus hab ich aber kein Führerschein“antwortet der Angeklagte
was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel ? Setz dich mal rein.
Sprechen zwei Männer miteiander: A: Ich habe schreckliche Angst um meine Frau. B: Was hat sie denn? A: Das Auto.
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen SIe mal in dieses Röhrchen". Mann: "Ich denke nicht dran". Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los".
Auto-App ...........................
Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.
Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.
Mit meiner App alles ganz einfach.
Zapfen24
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen? "Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum:“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?
Meine Oma im Auto "Kleiner Wagen, Großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm"
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich...."
Es gibt wenige Werbungen, die sich über eine sehr lange Zeit eingeprägt haben. Folgende Bosch-Werbung gehört dazu: . BOSCH im Haushalt . BOSCH im Auto . BOSCH im Eimer
Sagt der Lehrer ich habe einen fahren lassen sagen die Schüler wo ist denn das Auto ??? 🤣😂🤔
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der ultimative LIEBES-TEST
Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:
1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto. 2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein. 3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger. 4. Er öffnet den Kofferraum.
Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.
