Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?
– Die Polizei!
Was bedeutet eigentlich AMG?
Albaner Mit Geld!
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...
Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren? - wie jede andere Frau auch
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio , da Fragt eine Mitarbeiterin: ́ ́Was datfs Den sein? ,, Darauf der Mann: ́ ́Ein Auto auf den P**** Bitte. ,, Darauf fragt die Mitarbeiterin: ́ ́Welche Farbe Soll das Auto denn haben?,,
Darauf der Mann: ́ ́Die ist egal, wenn ich es brauche, Fährt es eh nur in einen Tunnel. ,,
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole
1. Keine Freundin
2. Kein Porsche
„Onkel Eduart, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Heute ist Freitag der 13. , deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens 👽 entführt, wurde dann von einem Auto 🚗 überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil -was machst du?
,,Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg."
Polnische Reisebüros werben: Kommen sie nach Polen ihr Auto ist schon dort!
Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“
Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt.
