Baby-Witze
Das erste Mal Sex mit Jill! Sie fragt mich: "Wieso hast du so große Hoden?" Sagt der Mann: "Ich dachte, du wolltest ein großes Baby?"
Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"
Was sagt eine DryNites, wenn sie voll ist? Wechsel mich!
Wie heißt Windel auf Türkisch?
Gülle Hülle!
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Es ist doch eben noch ein kleines bisschen mehr…
„Ich finde, mein Baby sieht mir so ähnlich!“
„Stimmt, aber das Wichtigste ist, dass er gesund ist!“
Eine Frau entbindet am 1. April.
Der Arzt zeigt der Frau das Baby und schmeißt es dann aus dem Fenster.
Die Frau ist sichtlich geschockt.
Arzt: "April, April, es war schon tot!"
Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"
Derek Chauvins Lieblingsmusik:
Breathe von den Backstreet Boys Pain in the Neck von Ace Freely Die Musik von George Lynch Golden Casket von Kings Baby James Alles von Pin Floyd
Die besten Sexwitze.
Eine Frau und ein Mann im Bett.
Die Frau: "Ah, ah, ah, Sex ist so geil!"
Der Mann: "Ja, Baby, tut sehr gut!"
Rosamunde Pilcher hat eine Enkelin bekommen. Unterwegs erzählt sie ihrem Freund Tork Poettschke davon:
"Die Augen hat sie von Mama; den Mund von Papa - und die Stimme von einer Polizeisirene."
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
"Wer ist Max?" fragte Wubbzy.
"Dein kleiner Baby-Bruder!" sagte Walden.
"Ach, nein, du bist voll Treffer!" sagte Widget.
Hallo, bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit dem, was sie für das Essen können. Danke schön, oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit suchen!
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Wie nennt man einen Pädophilen in einer Baby Station?
Spawntrap!
Steve wandert und kommt an einem Eis-Biom vorbei. Er sieht einen Baby-Eisbär und sagt: "Oh, wie süß, ein Eisbär!" Plötzlich bekommt er Hunger, tötet den Eisbär und aß die Drops. Plötzlich kam eine ganze Herde Bären und jagte ihn. Er sagte: "Ah, 5 Eisbären!!!" Bei Notch erschien plötzlich im Chat: Steve: (Left the game).
Unterhalten sich 2 Opis im Altersheim:
"Weißt du, gestern habe ich mich wie 20 gefühlt. Ich bin den ganzen Tag durch das Haus gejoggt."
"Und ich fühle mich die ganze Zeit wie ein Baby. Ich mache den ganzen Tag in die Windeln."