Bäcker-Witze
YOLO JOKE GUY IS BACK!
Endlich!
SWAGIIGIGIDI
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I am back.
Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"
Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"
Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"
Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"
Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Jo jo, nach langer Inaktivität ist euer Mohamed back am Start. Robin, Jenny, ihr könnt mich mal!
Als Comeback hier der Belgier-Witz:
Warum gründen Belgier Familien?
Um immer ein paar Kinder im Haus zu haben! 😂😂😂😂😂
Die Frau von dem Zahnarzt sagt: "Schatzi, ich backe eine Torte!"
Der Zahnarzt sagt: "Darf ich sie mit Füllung füllen?"
Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.
Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.
Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.
"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
Sagt Mini zu Lumpi: "Lumpi, du bist ein richtiger Pro!".
Sagt Lumpi: "Danke!".
Sagt ByQuadrix zu Mini: "Mini, Lumpi ist aber nicht gut!"
Kommt Poishii und sagt: "Ich bin der Minecraft-Pro und Lumpi zockt auf dem Klo!" XD.
Dann sagt Poishii: "Poishii ist back am Start zum dissen. XD XD XD"
Deine Mutter geht in eine Bäckerei und fragt nach Rumkugeln.
Sagt der Bäcker: "Das können Sie gerne machen, aber bitte nicht in meinem Laden!"
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.
Germanletsplay: Ist abgelaufenes Koks einheitlich jetzt Mehl?
(Mahnumehl)
Hilde fragt: "Heinz, zu welchem Bäcker gehst du?"
Heinz antwortet: "Zum Heinz Bäcker!"
Rosen sind rot, beim Bäcker gibt's Brot.
Beim Metzger gibt's Wurst und ich hab jetzt Durst!
Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt ein Brot.
Sagt der Bäcker: "Halt's Maul!"
Deutsche Back ist nie am Bahnhof!
Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣
Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.
Warum können Männer schneller laufen als Frauen? Weil Männer ein Kugellager zwischen den Beinen und Frauen Bremsbacken haben! 😂😂😂😂😂