Bäckerei-Witze
Was passiert, wenn man bei "Butter Küche" die ü-Punkte wegnimmt?
Butter Kuchen!
Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.
Warum haben die Araber kein Brot? Weil sie kein Mehl haben, ha ha ha.
Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern neunundneunzig Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Warum kein einhundert?" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen!"
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"
Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“
Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“
Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"
Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: „Ich bekomme ein Weißbrot!“ Antwortet der Bäcker: „Sachen gibt’s!“
Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."
Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt nach Stuten!
Was machen Zimtschnecken, wenn sie Angst haben?
Sie verkrümeln sich!
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Lars geht zu Becker. Er will Brot kaufen, aber die haben keins mehr, also geht er zum Brot.
Geht ein Krokodil zum Bäcker und fragt: "Peace, was geht?"
Da sagt der Bäcker: "Wenn du meinen Kollegen wieder ausschleckst, dann geht es mir nicht so gut."
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen.
Es war aber belegt!
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Warum hasst Conrad backen und das ABC?
Weil ABC steht für Alle Backen Conrad!