Bayern ist Scheiße
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so SÖDER.
Was ist rot und stinkt nach Fisch Bayern auf dem Wickelltisch
An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee um einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.
Daraufhin begegnet er einen deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“
Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du soist nur as Eis kratzn, und ned de Scheibn dazua.“
Kommen 2 Hurensöhne in eine Bar und gucken zusammen Fußball. Das Spiel Bayer-Schalke endete 2:2.
Zieht den Bayern die Lederhosen aus,Lederhosen aus,Lederhosen aus.
Bayern hat verloren.
Wir brauchen nicht nach bayern fahren, ham die kassler berge
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem i und Fc Bayer München das i hat einen Punkt Fc Bayer München nicht
ich liebe sophia stiegelmayer aus der Klasse 6b im gymnasium Buchloe in Bayern
sensationstransfer in der fußball-bundesliga. chuck norris unterschrieb bei bayer leverkusen. jetzt können die auch mal deutscher meister werden
Warum kackt ein Bayer auf die Computertastatur?
Weil er ein Code eingeben soll.
LEHRERIN: WO LIEGT BAYERN SCHÜLE: OFT AN DER TABELLENSPITZE
Deine Mutter ist dumm, dass nur der FC Bayern dümmer ist.
Neue Einreise Regel zwischen Baden Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.
Bayern hat mehr Dinge aus Holz als aus Stahl und ist sehr gut im Fußball
Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemandem verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinem Schlaf störte. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden."
