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Beleidigungen

Beleidigungen

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

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    • Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.

    Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"

    Opfer ...

    Brauner Downie backt Brownie.

    Woher kommen die Downies? Aus Down Town.

    Der braune Downie kriegt kein Brownie.

    Sohn fragt Papa: „Wann habe ich mein erstes Mal?“

    Er erwidert: „Zieh deine Hose aus, ich ficke dich jetzt.“

    Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

    Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

    Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

    Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

    Ein Kichern geht durch die Reihen.

    Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

    Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?

    - Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

    Das Wasser ist trüb und die Luft ist rein. "Der Trump, der muss ertrunken sein!"

    Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."

    Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."

    Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."

    Schweizer: "Wir auch."

    Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅

    Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

    Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"

    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"

    Sie tauschen die Plätze.

    Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

    Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

    "Ich bin nicht dumm!!"

    "Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."

    "Das kann man aber auch verwechseln!!"

    "Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"

    Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

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