Ein Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"
Chuck Norris hat die eiserne Jungfrau entjungfert!
Max zu Ben:
"Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."
"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi, Mammi, wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige, die über 7 zählen konnte!"
Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut, lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das, weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi, Mammi, alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das, weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein, das ist, weil du 26 bist!"
Deine Mutter ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem weißen T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, der Mond geht auf.
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos.
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
Alle Kinder gehen mit der Faust in die Prügelei, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Mein Humor ist so schwarz, dass er regelmäßig Opfer von Rassismus wird und Baumwolle pflückt.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.
Es gibt keinen Unterschied zwischen Schalke und Bayern?
Beide sind unnötige Vereine.
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"
"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich, mein Mäuschen!"
