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Beleidigungen

Beleidigungen

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?

Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

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    • Rosen sind rot.

    Kacke, die stinkt.

    Ich finde gut, dass wir Freundinnen sind.

    Manche behaupten, wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. :)

    Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?"

    Lehrer: "Mord?"

    Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"

    Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

    Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

    Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.

    Sie hat mir sogar erzählt, es schmeckt lecker, doch beim Bäcker war's leckerer...

    Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

    Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

    Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

    Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

    Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

    Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

    Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

    Deutsche Nationalhymne! Achtung! Nichts für Bayern:

    Einigkeit und Recht und Freiheit, für alle Ausländer, Dunkelhäutigen, Beeinträchtigten und andere.

    Für das deutsche Vater:inn, Mutter:inn, Diverse:inn, Transporter:inn, Schrank:inn usw. Land!

    Darauf lasst uns alle Gendermächte, Klimakleber und Grünen zusammen trommeln und danach streben, dass wir noch mehr gendern!

    Brüderlich:inn, Schwesterlich:inn, Familielich:inn usw. Mit Organen und Eid:inn.

    Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.

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    • Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?

    Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.

    Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.

    Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"

    So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

    Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

    Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

    Sohn zu Mutter: Gib mir 5€.

    Mutter: Nein.

    Sohn: Du Hurensohn. Jetzt verstehe ich, warum du mit Papa zusammen bist, weil du auch ein Hurensohn bist. Tschüss mit Ü.