Beleidigungen
So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.
Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.
Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.
"Fendt ist Kacke, wie alle sagen."
"Ach, wie schön, 'nen Johnny zu haben!"
Lieber spar ich die 10 Cent, als einen Fendt zu fahren.
Hat ein Bauer keinen Sohn, dann fährt er Agrotron.
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Fendt mit 6 Zylinder.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Eine VOLLE Wasserpistole! :)
Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.
Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil es so viele Schwarzfahrer gibt!
"Gurken sind rot, Fürze sind ekelhaft, du stinkst!"
Meine Mutter ist so dumm, sie hat ein Glas Wasser über den PC gekippt, damit sie im Internet surfen kann.
Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"
Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.
Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"
Deine Mutter schnallt sich ein Auto auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"
Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?
Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆
Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows!
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Facebook: "Ich kenn jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich find alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "Ach wirklich?!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Falschmeldungen bekommt, braucht man eine neue MAP.
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte: "Bankräuber."
Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie mich sind solche wie ihr doch arbeitslos! Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"