Beleidigungen

Beleidigungen

Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...

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    • Eine Frau ging in ein Hotel und fragte an der Rezeption: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf antwortete der Angestellte: "Ja, aber darin spukt es." Die Frau nahm das Zimmer und ging hin. Abends ging sie dann auf's Klo. Das Klo sagte mit schauriger Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Die Frau sprang auf und rannte aus dem Hotel raus.

    Am nächsten Tag kam ein Mann ins Hotel und fragte: "Ist noch ein Zimmer frei?" Darauf der Angestellte: "Ja, ein Zimmer ist noch frei, aber darin spukt es." Der Mann nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er auf's Klo. Als er sich gemütlich hingesetzt hatte, sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Der Mann erschrak und rannte aus dem Hotel raus.

    Am nächsten Tag kam Fritzchen ins Hotel und fragte den Angestellten: "Gibt's noch 'n freies Zimmer?" Der Angestellte antwortete: "Ja, aber darin spukt es." Fritzchen nahm das Zimmer und ging hin. Abends musste er dann auf's Klo. Kurz nach dem ersten Pups sagte das Klo: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir!" Fritzchen antwortete: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

    Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:

    Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“

    Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“

    Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“

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    • Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:

    Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"

    Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."

    Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."

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    • "Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

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    • Treffen sich zwei Soldaten.

    Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

    Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

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    • Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"

    Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."

    Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

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    • Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.

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    • Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:

    "I think I spider!"

    "My english is under all pig / not the yellow from the egg."

    "I am foxdevilswild."

    "Don’t bring me on the palm."

    "You softegg."

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    • Ein Amerikaner prahlt: "Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut, schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!"

    Ein Österreicher antwortet darauf: "Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns Zug fahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker, Wasser, Kartoffelacker, Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust, siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"

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    • Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

    Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

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    • Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.

    Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“

    Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“

    Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“