"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Deine Mutter hat das iPad erfunden, als sie sich auf ihr iPhone gesetzt hat.
Wenn man deine Mutter überfährt, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will, muss er auf Ägypten zielen.
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Auf dem Nachhauseweg:
Sie: "Magst du mich tragen?"
Er: "Nein."
Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."
Patrick, 26, wieder Single.
Was haben ein Blinder und ein Kurde gemeinsam?
Sie haben noch nie ihr Land gesehen.
"Ich bin dumm." Vergiss nicht, das ist ein Witz!
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."
Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!
Du findest das super? Super langweilig?
Chuck Norris hat als Kind Priester vergewaltigt.
