Beleidigungen

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"

Alle Kinder spielen, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter!

Chuck Norris pustet nicht seine Geburtstagskerzen aus. Nein! Er erstickt sie mit seinem Blick!

Warum spielt die USA kein Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben.

Wenn deine Mutter beim Teufel ist, geht der Teufel zu Gott in die Kirche und bittet um Gnade.

Deine Mutter fragt sich, warum du nicht mehr gehst? Du sagst: "Ich habe so kurze Beine wie deine Ausreden, wenn du abnehmen willst!"

Wenn sie versucht, sich zu verstecken,

bleibt sie in der Rutsche stecken.

Wenn deine Mutter einen Bumerang wirft, dann weigert sich dieser zurückzukommen.

Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

"Aber sicher, mein Sohn!"

"Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

DEINE Mutter ist so fett: Die benutzt Schafe als Tampons!

Nee, das ist kein Witz, das ist mein voller Ernst! Denn dieses Forum ist Dreck!

Jede Menge der sinnlosesten Spam-Texte bleiben stehen, aber anständige Witze werden regelmäßig entfernt. Da vergeht einem der Spaß. Und tschüss dann...

"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"

Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"

Nikolausgedicht des Mannes:

"Lieber Nikolaus, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!"

Deine Mutter ist so fett, würde sie eine Jacke mit echtem Pelz kaufen, wäre die ganze Spezies ausgestorben.

Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?

The walking Death.

Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.

Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?

Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂

Schild an den Gebäuden einer Heereskaserne:

"Bitte Türen im Winter geschlossen halten. Wir heizen nicht für die Luftwaffe!"

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

Fritzchen: „Und den Haken?“

Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!