Beleidigungen
Treffen sich Fritzchen und ein Minion. Da grüßt der Minion: "HAAAI!" Und Fritzchen sagt: "Du siehst aus wie ein VfB Stuttgart Fan!"
Deine Mutter schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers!
Anna sagt: "Du bist so hässlich!"
Fabian antwortet: "Ja, ich wollte nur einmal so aussehen wie du."
Marie sagt zu Hans: „Du bist ja hässlich!“
Sagt Hans: „Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen, aber sieh dich an, das hat Mutter Natur schon genug getan.“
Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“
Sie schweigt.
„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“
„Ach was – ich bin noch am Zählen...“
Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.
Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
Klopf Klopf. Wer ist da? Heidi. Was? HEIDI FRESSE!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, denkt man, der Battle Bus ist vor einem gelandet.
Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krueger gewinnt beim Schönheitswettbewerb!
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.
Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.
Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“
Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“
Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?
Ein gewählter AfD-Politiker bei der Bundestagswahl.
Warum gibt es in den USA kaum Medikamente?
Weil die Leute dort ständig essen und sie deshalb kaum welche nehmen können.
Putins Worte sind wie sein Land: riesig, aber in Wirklichkeit ist kaum was drinnen.
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.
Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.
Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"
Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."
Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.
Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"
Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"
Was klingt dumpf, ist aber kein Holz? Die Dumpfbacke!
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht immer sich selber und hält die Pfanne!