Beleidigungen

Deine Mutter arbeitet als Geruch auf dem Fischboot.

Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?"

"Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt!"

Tork Poettschke fragt George W. Bush: "Sind Sie früher denn auch brav in die Schule gegangen?"

George W. Bush: "Natürlich, icke habe keinen Tag ausgelassen."

Tork Poettschke: "Hat ja wohl auch nichts genutzt!"

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers!

What did the terrorist say after Trump got shot at?

DONALD DUCK!

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Mit unserer Regierung haben wir echt ein großes Los gezogen!

Immerhin sind sie ahnungslos, skrupellos und planlos.

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.

Chuck Norris hat keine Uhr, er bestimmt, wie spät es ist! :)

"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."

"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"

Was haben Koalas und Frauenrechte gemeinsam? Beide sind vom Aussterben bedroht.

"Soll ich den Müllsack tragen?"

"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?

ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.

Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“

Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“

„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“

Malfoy: "Longbottom, wenn Gehirne Gold wären, wärst du noch ärmer als Weasley, und das soll was heißen!"

Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?

Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!