Beleidigungen

Mal gucken, wie der Erklärbär mich dieses Mal beleidigt. Hätte nie gedacht, dass ich mal von einem sprechenden Bären, der nicht mal echt ist, gemobbt werde...

Idealgewicht einer Schwiegermutter: 1,2 kg mit Urne. 💀💀💀💀

Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"

Im Hauptquartier des Phönixordens

Voldemort: "Why so seriously?"

Sirius: "Why so nosy?"

1:0 für Sirius.

Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...

Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...

1:0 für Voldemort.

Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?

Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...

Voldemort: ..

Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.

Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.

Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.

Normale Leute machen aus einer 2- eine 2+. Chuck Norris macht aus einer 2+ eine 1-.

Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.

Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.

Manche tragen Superman-Schlafanzüge.

Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

Unterhalten sich ein Deutscher und ein Araber:

Deutscher: "Ich habe gestern einem Kleinkind aus der Nachbarschaft einen ein Meter hohen Legoturm weggenommen und kaputtgemacht. Der Kleine hat Rotz und Wasser geheult."

Araber: "Mein Bruder und seine Kumpels haben vor über 20 Jahren auch mal 2 Türme in New York kaputtgemacht und anschließend hat die ganze Nation Rotz und Wasser geheult."

Dein Lächeln ist wie Kokain, macht süchtig😏

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“

Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papa?

Ja, deshalb bist du ja auch behindert.

Wenn man deine Mutter nach einem Butterbrot fragt, gibt sie dir ein Stück ovale Butter in die Hand.

Elton John zu Tork Poettschke: "Knusper knusper knäuschen, wer knabbert an meinem fettarmen, salmonellenverseuchten, kalorienarmen, fleischlosen, laktosefreien, eiweißlosen, tofuhaltigen, vitaminhaltigen, kohlenhydratvollen Häuschen?"

In der Bar versucht Hubert, eine Frau anzuflirten: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem!“

„Aha“, erwidert sie, „und ich bin Schönheitschirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem!“

Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.