Beleidigungen

Beleidigungen

Was ist 200 km/h schnell und rollt den Berg runter?

Deine Mutter mit einem McDonalds Gutschein.

Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, niemand hat gefragt, du fette Sau!

Conny geht mit ihrem Ehemann auf Wanderschaft.

Bald klagt sie: "Schatz, ich habe immer so trockene Lippen!"

Er: "Dann zieh dir deine Kleider nicht immer so hoch und eng an!"

Sie (starrt ihn böse an): "Du Blödmann!"

Treffen sich ein Pfälzer und ein Saarländer. Der Pfälzer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bist du und das andere dein Bruder! Hahaha!"

Der Saarländer ist beleidigt, deshalb tröstet ihn der Pfälzer: "Wenn mal ein Pfälzer zu dir ins Saarland kommt, dann kannst du dich rächen."

Der Saarländer kehrt zurück in die Heimat und trifft dort einen Pfälzer. Sofort nutzt er die Gelegenheit: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder! Hahaha!"

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    • Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“

    „Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“

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    • Fragt ein Mädchen einen Jungen, ob er Socken tragen würde, wenn er keine Füße hätte.

    Junge: "Nein."

    Mädchen: "Warum trägst du dann Boxershorts?"

    War Kohl wirklich ein Spastiker?

    Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"

    Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.

    Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.

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    • Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?

    Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!

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    • Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.

    Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“

    „Nee, wieso?“

    „Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“

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    • Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!

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    • Was macht ein Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel? Er feiert den zweiten Advent!

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    • Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

    Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

    Lehrer: "Keine Ahnung."

    Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

    Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

    Ein Herr fragt am Bahnhof nach Fahrkarten.

    Der Angesprochene: „Mein Herr, das heißt jetzt nicht mehr Fahrkarte, sondern Billett.“

    Der Herr sarkastisch: „Und, wo bekomme ich dieses Billett?“

    Antwort: „Am Fahrkartenschalter.“

    Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“

    Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“

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