Beleidigungen
Ist meine Rechtschreibung gut?
Geht Johannes in den Stripclub. Sagt eine Frau: "Du bist doch zu jung!"
Sagt Johannes: "Halt die Schnauze, blas mir einen!"
Wer findet Kiddy auch cool?
Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?
Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!
Was ist der beste Witz eines Slytherin?
Hufflepuff!
Deine Mama sucht einen Freund, dann spielt sie Brookhaven.
Profi-Fußballer
"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"
"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."
"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Slytherin und einer Schlange?
Die Schlange hat IQ.
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Was bringt mich im Alltag zum Lachen? Deine Mutter, wenn sie Fortnite spielt!
Warum ist es von Anfang des Spiels nur 2v2, weil deine Mutter in der Runde ist?
Wieso habe ich drei Runden Fortnite verpasst, weil deine Mutter am Bildschirm vorbeigegangen ist?
Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
"Irgendwer fickt die ganze Zeit #BleibzuHause."
Der schnellste Zug kommt aus Frankreich und heißt Rückzug.
Voldemort sagt zu Harry: "Ich habe eine ganze Armee."
Sagt Harry: "Ich habe eine Nase." 😀
Chuck Norris kennt keinen Schmerz, Schmerz kennt Chuck Norris.
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Deine Mutter ist so dumm, die sucht bei einem Tretboot die Gangschaltung.
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“