Beleidigungen
Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?
Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!
Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?
Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
Wenn deine Mutter furzt, denken alle, dass ein Tornado kommt.
Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH
Warum hat deine Mutter eine Gehirnzelle mehr als eure Katze?
Damit sie nicht aus dem Putzeimer trinkt.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie eine Audienz beim Papst hat, fragt sie ihn erst einmal, wie es denn seiner Frau so geht.
"Es" ist ein Dreck gegen deine Mutter!
Eilmeldung: Neue Spielregeln bei den Präsidentschaftswahlen in den USA.
Da Trump die wenigsten Stimmen hat, gewinnt jetzt der Kandidat, der die wenigsten Stimmen hat. Also Trump. Wie das dann bei der nächsten Wahl sein wird, ist derzeit noch völlig offen. Die gegebenenfalls dann wieder andere Regel entscheidet sich dann nach der nächsten Wahl, natürlich zu Gunsten von Trump. Trump ist eben schlau. Herzlichen Glückwunsch!
Deine Mutter wirft auf ein Happy Meal Café und schreit: "Mc Café!"
Warum verlierst du immer in Fortnite?
Antwort: Weil deine Mutter dich rasiert.
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"
Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, das macht der Mann.
Was macht einer mit Trisomie 21 beim Bäcker? Er bestellt sich ein Downie.
Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt explodiert, ist sie die zweite Option!
Deine Mudda ist so fett, sie rasiert ihr Bein mit nem Rasenmäher!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Sogar noch ein "in" mehr ...
Der Inder in der Inderin drin.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.