Beleidigungen
Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“
Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?
Holz arbeitet.
Die offizielle Zustimmung der Deutschen zu den Corona-Maßnahmen in Höhe von rund 66% ist erstaunlich gering. Eine Ignoranz ohnesgleichen! Sind denn 33% unserer Landsleute blind und taub? Die Nichtbetroffenen hatten Glück, aber jeder Überlebende hat doch mit seinen eigenen Augen und Ohren die schreckliche Zahl der Opfer in seinem Umfeld wahrgenommen.
Deine Mutter heißt Walter und prügelt sich abends in der Kneipe.
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einem Rollstuhlfahrer einen Gehfehler.
Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".
Chuck Norris hat keinen Schatten...\n\nDie Wand will nur so aussehen wie er😂
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
"Geimpfte sind Medizinterroristen, die von ARD und ZDF ausgebildet wurden."
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Was haben Krokodile und Italiener gemeinsam?
Kleine Beine, große Fresse.
Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:
„Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“
Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“
Warum spielen Lehrer kein Verstecken?
Die würde ja niemand suchen.
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."
Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“
„Wieso?“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“
Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“
Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“
Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“
„Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“